La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones
de correo electrónico antes de enviar uno para evitar malos entendidos o males
mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones
en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habian planeado encontrarse en Miami
al dia siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel despues de haber pasado el día en la playa,
bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar a su mujer
un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenia apuntada la dirección se arriesgó a
tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó
en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante
que habia muerto el día anterior.
P or la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que
habia recibido; cuando miró el monitor dió un respingo, pegó un grito y cayó
tiesa, muerta al suelo.
Al oir el grito sus familiares corrieron adonde se encontraba y leyeron lo siguiente
en el correo que mostraba el monitor: "Querida esposa: Acabo de llegar. Fue
un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos
arboles, jardines, fiestas... A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy
sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Solo quiero decirte que ya
hable con toda la gente y tienen lista tu llegada aqui a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que tambien te va a gustar mucho. Besos de su eterno y amoroso
marido.
P.D. Preparate porque aquí hace un calor infernal!!
La sabiduria de los indios Dakota,
que pasa de generacion en generacion, dice que cuando uno descubre que esta
montando un caballo muerto, la mejor estrategia es desmontar. En el mundo moderno
de multinacionales, proyectos gubernamentales de asistencia, FMI y Banco Mundial,
sin embargo una gran variedad de estrategias mucho mas avanzadas se utilizan.
Tales como:
1. Comprar un latigo mas fuerte
2. Cambiar de jinete
3. Amenazar al caballo con su ejecución
4. Designar a una comisión para estudiar al caballo
5. Visitar otros paises para ver como otros montan caballos muertos
6. Bajar los standars para que se pueda incluir a los caballos muertos
7. Re-clasificar a los caballos como "Minusvalido vital"
8. Contratar compañias externas para que monten el caballo muerto
9. Amarrar varios caballos muertos para incrementar la velocidad
10. Aumentar los fondos y/o entrenamiento para incrementar la performance del
caballo
11. Hacer un estudio de productividad para ver si jinetes mas livianos pueden
mejorar la performance del caballo muerto
12. Declarar que como el caballo muerto no tiene que ser alimentado, es menos
costoso, tiene menos costos operativos, por lo tanto contribuye a la economia
general mas que los otros caballos
13. Re redactar las performances requeridas para todos los caballos
14. Promover al caballo muerto a supervisor
15. Usar fondos del proyecto para hacer un programa de incentivo monetario para
que el caballo logre las expectativas requeridas en su funcion laboral
16. Mandar al caballo a hacer un estudio de post grado a otro pais con la esperanza
de que para cuando vuelva el proyecto ya haya terminado
17. Contratar a un carisimo consultor internacional para que en un exteso reporte
llegue a la conclusion de que el caballo esta muerto.
1. No soy un completo inútil... por
lo menos sirvo de mal ejemplo.
2. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
3. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
4. Huye de las tentaciones........despacio para que puedan alcanzarte.
5. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
6. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
7. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.....
8. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
9. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
10. Tan malo es el trabajo, que hasta de pagan por hacerlo.
11. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire" y "empuje".
Para aquellos que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones
1. Acto religioso mediante el cual
se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Unica sentencia a cadena
perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Situacion en la que ninguna
mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre espera lo que obtiene.
4. Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades,
y division de bienes.
5. Dicese de la principal causa del divorcio.
6. Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio
limón.
7. Forma mas rapida de ponerse gordo.
8. La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.
9. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
Reflexiones finales:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido
soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en común
con sus esposas.
Corolario...
Antes y Despues
Antes: Dos por noche, Después Dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!, Después !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares!!, Después !!No empieces!!
Antes: Fiebre de Sabado por la noche, Después Monday Night Football.
Antes: Estar a tu lado..., Después !Hazte a un lado!.
Antes: Me gustan las mujeres llenitas, Después !Nunca me gustaron las gordas!
Antes: Me pregunto que haria sin ella, Después Me pregunto que hago con ella
Antes: Erotica, Después Neurotica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre, Después !Siempre estamos juntos!.
Antes: Ella adora como controlo las situaciones, Después Ella dice que soy un
manipulador egomaniaco.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofa, Después Anoche dormi en el sofa.
Un día en el jardín del Edén, Eva
le llama a Dios:
"Señor, tengo un problema!"
"Qué te pasa, Eva?"
"Señor, ya se que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos
estos animales maravillosos, pero no estoy feliz." Y eso por qué Eva? llega
la pregunta del Más Allá...
"Estoy muy sola.", responde Eva.
"Bueno, Eva, tengo la solución. Crearé un hombre para ti."
"Qué es un hombre, Señor?"
"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas, un ego enorme
y totalmente incapaz de comprenderte o escucharte bien. En resumen, te fastidiará
bastante. Pero será más grande que tu, más rápido y con más músculos, tendrá
mucha habilidad para pelearse y pegar patadas a un balón y cazar rumiantes veloces
y tampoco se portará mal en la cama. Pero te lo daré con una condición."
"Qué condición, Señor?"
"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero !"
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